hypercritical and maximizer

2007年10月9日星期二     hypercritical and maximizer

 

于过去9个小时里点滴积聚的疼痛，在我坐下的那一刻，尤为清晰。

因疲惫而几近停滞的思维，却忍不住，随着窗外的广州夜景飞驰。

扑面而来的凉爽夜风，把我的眼睛，吹出了泪。

泪，未盈眶而不热，因而不为泪。

 

1点到10点，好久没有这样逛过街了，而且是为了我并不渴望得到的一套衣服。

而且，一无所获。

但，我也有所获。

 

在外语学院站下车，跑向学校正门，跑在明亮的校道上，跑往宿舍。至于这让疼痛减轻还是加剧，已经不在考虑范围。

多年前的那个晚上，在奔跑的过程中，突然浮现在我心头。那一晚，妈妈禁不住我吹毛求疵的挑剔，给档主留下了10元钱，扔下我在夜市先行回家。我只能，独自在那两个小包包间犹豫。

 

当年的我，最终选择了哪个包包，已记不清楚。那些包包的样子，更无从想起。但我突然思维无比清晰地作了如下逻辑分析：

 

一、如果两个包包，一个是我喜欢的，另一个是我不喜欢的，那肯定不存在难以抉择；

二、那么有可能，那两个包包我都很喜欢；

三、也有可能，那两个包包我都不怎么喜欢。

 

再来回忆一下，后来我使用那个小包包的情况。

首先，我估计我可能是用了比较久，半年？一年？两年？或者更久？

 

其次，我估计对于它，我可能一开始不是十分喜欢，后来却越用越喜欢，依稀记得是银色的，最后银色褪去，变得很丑；

 

再次，我估计那个包包，是挺实用的，因为小巧，可以随身携带，可以放很多杂物，陪伴我上学放学，因为那时候的我，回家从不带书，从不温习。

 

我接着回忆，继而思考，再得出下面这个逻辑分析：

 

首先，妈妈离开前，只给了档主10元钱，后来我看到一个12元的小包也长得不错，却无从选择它了，因为我身上一分钱也没有，是我的犹豫不决，赶走了妈妈；

 

其次，后来那个小包，或许我的确使用了很长时间，但购买时的千挑万拣，并没给我带来额外的喜悦，因为我不是个注重自己外表打扮的人，自然也不会注重包包的样子；

 

再次，那晚选择的包包，也不会比没被我选择的耐用、好看很多；

 

最后，我向来讨厌独自走路，而那晚的犹豫，换来了最后我要拿着包包独自走路回家……

 

值得吗？好玩吗？聪明吗？愚笨吗？我的犹豫，只是纯粹因为一种习惯，一个性格。此时此刻，我只觉得自己当年的犹豫不决，真的很无谓。

 

同样的，今天我的犹豫不决，也很无谓吗？现在看过去，未来看现在，我是否都会觉得自己太不成熟，不够决断？

 

逛街，往往有人陪同，其中以亲人、好友居多。

当我每一次在犹豫时，浪费的是两个人甚至更多人的时间。有句话叫：时间是生命，时间是金钱，浪费他人的时间，某种意义上等于谋财害命。嗯，我害过多少人了？

 

当我每一次在犹豫时，浪费的是两个人的机会成本。亲人，也许工作很忙，朋友，也许要做的事情也很多，而我犹豫时候的每一分一秒，都是他们做其他事情的机会成本，都是他们可能创造利润或获得快乐的机会成本。就像今天，我浪费了朋友买那只今天新推出基金的机会，也浪费了自己回去研究基金的机会。而当我日后再一次出来挑选同一套衣服时，便第二次地浪费自己做其他事情的机会成本。并同时，浪费另一个人的机会成本。何苦呢？

 

当我每一次在犹豫时，纵容的是自己的任性和优柔寡断。明知道自己痛恨优柔寡断的人，却让这种痛恨停留于对其他人、对其他事吗？我应该痛恨自己。即使我只在面对自己的事时会如此，但也无形中让这讨厌的习惯延伸至我社会生活的方方面面，就正如别人肯定会或多或少地厌恶我的挑剔。呜，连妈妈都讨厌我，还有什么意思。难怪我以前会想：我是没人要的小孩。

 

 

挑剔和优柔寡断，原来竟然可以同义。

完美和吹毛求疵，原来竟然可以等同。

 

 

学会放弃，也是一种长大。这句话，依稀记得多年前我已写过。然而直到今天，在面对一些大小选择时，我都未曾做到。